Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда, забежит, пропердит что-то и бегом отсюда.

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет - надо было слушать маму...

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом сотоянии мужчина способен жениться.

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!? ... Сам бы лучше ел!

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.