Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос Сверху:
- Все нормально! Мы нашли его!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но срать все равно он будет на том свете!

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.