Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Звонок в дверь. На пороге сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел, она куда лучше твоей!

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь... Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак !

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает:
- Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей.
Только подумал, бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!