В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
"Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пидорасами, так ими и останетесь!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

- Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь?
- Нет, только однажды: я кончаю, а он входит в комнату. О, у него были такие глаза!

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хуй!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хуй поймёшь, то большой, то маленький...

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет этого кина про того чувака, который ещё играл в том кине!"

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
- Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба неёбана!

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.